Vista algo mais confortável, abra um bom vinho, diminua a luz e coloque aquele CD do Wando para tocar. Depois de criar um clima favorável, não se esqueça de botar as crianças para dormir, alimentar o cachorro, pagar as contas atrasadas pela internet, declarar o imposto de renda e cortar as unhas dos pés. Resta ainda organizar a agenda do dia seguinte, trocar o óleo do carro, fazer trezentas flexões, arrumar as gavetas colocando as roupas em ordem cromática decrescente e tomar suas vitaminas.
Pronto, agora o que sobrou de você está inteiramente à disposição dos instintos mais baixos, chamados assim porque acontecem preferencialmente na parte inferior ao umbigo, embora outras regiões possam ser exploradas antes, durante e depois, mas que conceitualmente não expressam a síntese do acontecimento. Agora você é uma máquina do sexo, um animal faminto à procura da vítima que lhe saciará com a própria carne. Resumindo, você está a fim e não há nada que possa impedi-lo. Por precaução, feche a janela e tranque a porta!
Então chega o grande momento em que dois (ou mais) corpos uníssonos executarão a sinfonia do amor! Lambe aqui, morde ali, põe isso naquilo, aquilo acolá, fricciona, aperta - Ai, aqui não! -, vira, desvira e tcham, tcham, tcham, tcham: o extase! E acabou! Lá está você diluído entre pernas, lençóis e travesseiros, em sintonia com a paz universal e a dança dos planetas, num momento único em que toda sua existência poderia ser resumida. Tudo converge para a plenitude e você não precisa de mais nada.
Mas caso qualquer coisa dê errado, não se desespere: ligue para o Ministro da Saúde e peça socorro. Afinal, a sugestão foi dele.